Ok, vamos lá. Era uma vez um projeto de tecnologia envolvendo formas de vida em prol da saúde de circuitos eletrônicos. Tudo deu errado e 6 pessoas ganham superpoderes.

Quatro deles se juntam e forma um grupo do mal conhecido como Grupo Satã ou Quarteto Fantástico.

Tungstênio: Não dá pra confiar na imprensa.

Esse grupo pretende dominar o mundo e começa a tocar o terror por aí afora.

Tungstênio: A gente se esforça pra encontrar um nome legal e vem a imprensa desmanchar tudo.

Os outros dois se tornam a única força de enfrentamento do Grupo Satã a manter alguma chance de frear seu ímpeto conquistador.

Tungstênio: Gostei dessa parte de “ímpeto conquistador”!

Narrador: Posso continuar a retrospectiva?

Tungstênio: Foi mal, continue.

Então, muita coisa aconteceu. Apareceu um herói sem poderes para ajudar o casal. Um dos quatro vilões foi derrotado e estamos agora…

Mulher de vestido: Que ódio! Não acredito que nem vai falar de mim!

Tungstênio: Cala a boca! Ele nem citou meu nome e não estou reclamando!

Mulher de vestido: Ah tá… Pelo menos você TEM um nome!

Durante a história aparece uma misteriosa mulher de vestido vermelho acompanhando notícias sobre as ações do grupo maligno.

Tungstênio: Está feliz?

Mulher de vestido: Tá, mas faltou falar do prefeito.

Narrador: Eu falaria se você deixasse.

Mulher de vestido: Até parece…

Olha, o Grupo Satã sequestrou um pessoal aí e apareceu de repente o cigano com não sei o quê na mão.

Darrell: Garrafas!

Pandora: Hahaha!

Tá, é isso! Já deu! Estamos no último episodio, caramba! Quem quiser saber dos detalhes dos acontecimentos anteriores, deixe de preguiça e volte pra ler desde o começo. Vamos pro episódio.

Darrell: Isso acaba agora.

Tungstênio: Você já falou isso.

Todos olham surpresos para Darrell, com duas garrafas de cerveja nas mãos.

Tungstênio: Pega ele, Montanha!

Montanha salta em direção ao Darrell, mas não o encontra. Então ele para e coça o queixo confuso, com impressão de ter sido tratado como um cachorro. Para disfarçar, tem que parecer confuso com outra coisa.

Montanha: Nunca me acostumo com esse poder estranho do Cigano! Volta aqui!

Darrell sai pela porta e os dois vilões vão atrás.

Seamonkey: Achei você.

Darrell para diante da inimiga. Percebe os outros dois vindo do quarto e encara Seamonkey com ar de desafio.

Nem precisa falar nada para ela perceber o que ele está pensando: “Você é de água, não é?”

Ele corre em sua direção se preparando para esbarrar nela. Surpresa, ela tenta ajustar sua fluidez para o que seria mais inteligente.

“Muito fluido! Não, e se eu sumir? Muito sólido! Mas aí eu caio e a gente se machuca. Ai… Chegou.”

Ela coloca os braços na frente esperando pelo impacto, mas não acontece nada.

Darrell: Ei, ainda estão aí?

Montanha e Tungstênio quebram parte da parede para chegarem rápido no corredor do lado de fora da casa.

Darrell está ali em cima do muro com as mesmas duas garrafas na mão.

Seamonkey: Espere um pouco. Onde está o xFencer?

Montanha: Quem se importa, maluca?

Montanha soca a parede para derrubá-lo. Tungstênio acompanha Darrell com os olhos, enquanto este salta para o outro muro por cima dos três. Ele força um pouco a vista. Parece que escorregou uma garrafa…

A garrafa acerta em cheio o rosto de Tungstênio, quebrando-se e respingando seu conteúdo por todo lugar.

Tungstênio: Arghhhhhh!

Montanha: Que foi, chefe? O que tinha nessas garrafas?!

Tungstênio cai de costas no chão, rachando o piso e estremecendo um pouco a estrutura do prédio. Seu rosto parece estar derretendo.

Montanha: Chefe?! O que é isso?

Cigano sorri de cima do muro, enquanto balança a outra garrafa, como quem diz “Quer descobrir?”

Tungstênio: Ele…

Montanha: Ele? Ele o quê?!

Tungstênio: …

Montanha: Ele o quêêêêê!?

Darrell: Parece que ele se foi.

Montanha: Não! Não pode!

Darrell: Tenho uma proposta para você. Solte os reféns e abra uma passagem do outro lado da casa, sem passar por aqui, e eu não jogo esta segunda garrafa em você.

Montanha: Nunca, eu… Posso pensar?

Darrell: Só um pouco.

Montanha olha ao redor tentando encontrar uma solução. Então se abaixa para ver como está o chefe. Parece mesmo morto.

Darrell: Não sei se vou aguentar segurar essa garrafa muito tempo…

Montanha: Tá legal, eu me rendo!

Montanha volta para a sala dos reféns e solta os três. Em seguida, esbarra contra a parede para abrir uma passagem. Quase cai de susto com o que vê.

xFencer: Não vai fugir!

Darrell: Para! Ele já se rendeu!

xFencer abaixa a marreta, junto com outras doze pessoas vestidas igual. Do seu lado, um homem das forças armadas dá voz de prisão ao sobrevivente.

Pandora: Sabia que meu amor ia voltar pra me salvar! Hora de ganhar o beijinho!

Mulher de vestido: O que é esse monte de gente com martelo?

xFencer: É o Big Boss Tracker Team!

Os outros doze levantam suas marretas em saudação.

xFencer: Pena não termos sido necessários...

E assim tudo voltou ao normal. Com o Grupo Satã derrotado e Montanha preso, nossos heróis voltam para Stringtown para tentar viver sua vida de normalidade.

O Big Boss Tracker Team se tornou uma academia de artes marciais coordenada pelo Junior.

Seamonkey nunca mais foi vista.

FIM

No episódio anterior, Tungstênio, Stormdancer e Steve Silva, prefeito de Stringtown, discutiam sobre o propósito daquele sequestro e qual seria o próximo passo do Grupo Satã. Paralelo a isso, o grupo estava distribuído em sentinela, aguardando a volta do cigano a qualquer momento.

Horas depois, já cedo da noite, uma televisão clareia os mesmos três enquanto inicia o jornal.

Apresentador: Boa noite. Informações revelam que o grupo de supervilões que sequestrou o prefeito de Stringtown se encontra no Piauí. Nossa equipe de reportagem conseguiu com exclusividade essas imagens.

Tungstênio: Olha lá! Sou eu!

Pandora: É… Imagem exclusiva coisa nenhuma! Deve de ter sido o povo no Twitter.

Tungstênio: Dá pra fazer silêncio?

Ministro: As Forças Armadas já estão em operação para enfrentar esses bandidos.

Tungstênio se levanta e vai até a janela preocupado.

Repórter: Vocês preveem que eles possam ainda estar no Piauí?

Ministro: Nem se preocupe que está tudo sob controle. O Governo Brasileiro está fazendo todo o possível para solucionar este problema.

Apresentador: Hoje a presidência do país está com o Ministro do Supremo, já que a presidente viajou para reunião na Alemanha…

Tungstênio: Que balela! Não tem nada de exército lá fora.

Stormdancer e Prefeito: Pssssiu!

Apresentador: ...no Rio de Janeiro, o presidente da Câmara viajou para reunião com opositores na Venezuela e o presidente do Senado foi a uma visita diplomática para Angola. Este afastamento quase coletivo foi muito criticado pela oposição.

Deputado: Isso é vergonhoso! Ver tanta gente importante que não honra as calças que veste!

Tungstênio: Hahaha! É mesmo! Estão morrendo de medo da gente!

De repente, um barulho de confusão vem lá de fora. Parece uma mulher protestando. Tungstênio aperta o mudo da televisão.

Stormdancer: Ahhh…

Prefeito: Ei, eu queria ver a matéria!

Montanha: Olha só quem eu encontrei por aqui.

Ele joga a mulher no quarto, que grita “Ai”.

Enquanto ela se levanta, se recuperando da queda, Tungstênio encara todos na sala, um a um, e se vira para o Montanha.

Tungstênio: Tá. Era pra eu saber quem é ela?

Montanha: Sei não, chefe. Ela tava fuçando por aí, só sei disso. Tava tentando passar por mim sem ser vista pra vir fazer não sei o quê.

Tungstênio: Ai meu saco de metal… Outro refém pra eu me preocupar!

Ele agarra o braço da mulher de vestido vermelho e a arrasta até a mesma janela onde estão Stormdancer e o prefeito.

Prefeito: Como é que é? Tem outra janela pra ela não?

Tungstênio: Se ajeitem aí?

Stormdancer: Como é que a gente dorme, caramba?

Mulher de vestido: Para de me apertar!

Tungstênio: Quem é você e o que quer por aqui?

Mulher de vestido: Nada! Eu só estava passando aqui perto, eu moro por aqui.

Tungstênio: Sei…

Montanha sussurra para Tungstênio.

Montanha: Chefe, ela pode ser da imprensa.

Tungstênio: Ou do Exército, o que é pior. Vê se ela tem algum sinalizador.

Montanha dá um passo e para.

Montanha: Ei, chefe! E como é um sinalizador?

Tungstênio: Sei lá! Você nunca viu em filme?

Montanha sorri e continua em direção à mulher de vestido vermelho e expressão assustada.

Tungstênio: Procura qualquer coisa que pareça um celular ou que tenha uma anteninha.

Darrell: Isso acaba agora.

Todos olham para trás surpresos. Ali está Darrell, em pé diante da televisão, sozinho e com duas garrafas de cerveja na mão.

No episódio anterior, o trio de heróis finalmente encontra o Grupo Satã. A investida rápida termina com Júnior inconsciente e Pandora capturada. Darrell some levando apenas o estagiário.

Na nova base do Grupo Satã, Pandora se vê amarrada na grade de uma janela, ao lado do…

Pandora: Prefeito!? Você tá bem!?

Ele dá de ombros, também com um braço amarrado na mesma janela.

Prefeito: Se você quer saber se estou em mortalmente ferido, acho que não, mas não estou muito confortável pra dizer que estou bem.

Tungstênio: O que é que você tem pra reclamar, Steve? A gente tá trazendo sua comidinha e deixa você dormir.

Prefeito: Pelo menos isso.

Tungstênio: Você reclama demais! Dá vontade de te soltar no meio da lagoa só pra gente se livrar da sua tagarelice.

Prefeito: E quem é você?

Pandora: Eu sou a Pan… Sou a Stormdancer! A gente veio aqui te salvar, ó!

Prefeito: Hahahahaha! Acho que não deu muito certo.

Stormdancer: Parece que não, haha.

Prefeito: E “nós” quem? Quem mais veio com você?

Stormdancer: O meu time! O meu love Cigano e o xFencer!

Prefeito: Interessante, e onde eles estão?

Stormdancer: Boa pergunta…

Tungstênio: Não se preocupe, eles estão vivos por enquanto. Vocês vão morrer juntinhos, que eu tenho certeza que ele não vai querer abandonar você aqui.

Prefeito: Está tudo muito bom, está tudo muito bem, mas como estão as negociações?

Tungstênio: De novo essa conversa…

Prefeito: É claro! Estamos todos perdendo tempo aqui! Você certamente preferia estar fazendo outra coisa ao invés de cuidar da gente. E eu tenho muito o que fazer na Prefeitura.

Tungstênio: Que tem o que fazer coisa nenhuma! Vice não serve pra essas horas mesmo?

Prefeito: Vice pode ser um sujeito traiçoeiro. Se você conhecesse o meu, estaria mais preocupado que eu.

Stormdancer: Por quê que tu sequestrou o prefeito mesmo?

Tungstênio: Ora que pergunta… A essa altura você e seu namoradinho… E o estagiário! ...deviam saber que o nosso plano é de dominação global! Pra isso precisamos dar certos passos estratégicos!

Prefeito: Eu já falei! Se você quiser recriar a empresa de vocês a gente arruma um contrato vantajoso e vocês crescem junto! Você é muito cabeça dura…

Tungstênio: Você também já devia saber de que tipo de dominação eu falo.

Prefeito: Claro, claro… Dominar o mundo, blá blá blá… Mas isso aqui não é desenho animado. Pra “dominar o mundo” você tem poucos caminhos. Pelas forças armadas, pela Economia ou pela Política. Tem a Religião também.

Tungstênio: Você é político. Vamos conseguir avançar com você aqui.

Prefeito: Duvido muito. O partido do governo federal nem é aliado do nosso…

Tungstênio: Ah, cala a boca que eu sei o que estou fazendo!

Tungstênio caminha até a porta e observa qualquer coisa que esteja fora da sala.

Prefeito: Certo, e qual é o seu plano?

Stormdancer: Hmmm… Esperar o Cigano aparecer?

Prefeito: Foi o que pensei.

Stormdancer: E onde estão os outros?

Prefeito: Amiguinhos dele? Ele mandou o Montanha e a macaquinha vigiarem a casa. Só não vi mais o corno velho.

Stormdancer: O Valdid? Ah, ele morreu!

Prefeito: É uma pena. Ele dizia mais coisas que os outros quando estava de guarda aqui.

Stormdancer: Pra onde ele vai?

Tungstênio vai para o quintal da casa.

Tungstênio: Vendo alguma coisa?

Seamonkey responde de lá de cima, sob a caixa d’água.

Seamonkey: O que tem pra ver?

Tungstênio: O que eu mandei você fazer, esqueceu?

Seamonkey: Sim, claro, dois idiotas se aproximando pra salvar a mocinha… Nada ainda.

Tungstênio: Você não parece estar vigiando. Leve suas instruções mais a sério!

Seamonkey: Pra quê? Você acha que aqueles dois são mesmo uma ameaça? O Ash não é nada sem seu pikachu.

Tungstênio: Quê!?

Seamonkey: Ah, esquece!

Tungstênio balança a cabeça visivelmente irritado e volta para a sala.

Prefeito: ...da campanha passada. A Diretoria do partido gostou, mas não achei tão bom, poderia ter ficado melhor mesmo.

Tungstênio: Tão falando de quê…

Stormdancer: E não é!? Não fica legal botar o slogan dentro do logotipo! O logotipo tem que ser simples! O slogal fica perto do logotipo, em fonte legível, no material de divulgação.

Prefeito: Parece que já tenho uma nova designer para minha próxima candidatura, quer dizer, se a gente sair vivo daqui. Você tem cartão?

Stormdancer: Ih, tenho não…

Prefeito: Você tem que estar preparada sempre pra aproveitar as oportunidades que aparecem, até mesmo durante um sequestro.

Stormdancer: Haha, e você aproveitou?

O prefeito suspira antes de responder.

Prefeito: Não foi por falta de tentativa...

No episódio anterior, Júnior, Darrell e Pandora chegam a São Raimundo Nonato, Piauí, e encontram Valdid, também conhecido como Biotanque (e Sinistro?), travando um combate no meio da rua. O confronto termina com a morte de Valdid pelo sabre de Júnior.

Darrell: Ele é pesado!

Pandora: O que você queria? É um homem-boi! O que importa é que você está bem.

Darrell: Preciso de água.

xFencer: Vou ver ali na vendinha. Peraí.

Pandora: Olha pra ele... É um monstro mesmo.

Darrell: O que esperava?

Pandora: Sei lá, que ele se destransformasse depois de morto ou algo assim.

Darrell: Tá assistindo muito desenho da Disney.

xFencer: Aqui!

Darrell: Valeu.

Darrell abre a garrafinha de 500ml e bebe.

Pandora: Tava pensando.

Darrell: Em quê?

Pandora: Não foi muito esperto a gente ter matado o Valdid. E agora? Como a gente acha a base deles?

xFencer: Boa questão. Mas ele estava indo pra lá, então o jeito é a gente continuar nesse caminho.

Darrell: Pelo menos até o cruzamento, quando a gente vai ficar sem saber que rua tomar.

xFencer: Qual o problema de vocês?! Eu salvei o dia, pô!

Darrell: Tá, desculpa, tem razão. Vamos pro carro.

Os três olham para o carro, amassado.

Pandora: E ainda presta?

xFencer: Tem que prestar!

O carro dá a partida e anda. Certamente os três não confiariam nele para uma viagem, mas pelo menos anda. Darrell pega o notebook e se senta com ele no colo.

Darrell: Caramba, estou com o pulmão doendo. Será que quebrei alguma coisa?

xFencer: Se tivesse quebrado, acho que não aguentava de dor.

Darrell: Pode ser... Olha! Tem um monte de novidades no BBT.

Pandora: Que tipo de coisa?

Darrell: Twitpic... Olha, é a gente! E aqui o Valdid jogando a moto! E essa... Ah não, quem tirou essa foto!?

Pandora: Hahaha! Você com o Valdid em cima! Vai ficar famoso hein?

Darrell olha ao redor e vê pessoas tirando foto com seus celulares.

xFencer: Chegamos.

Pandora: Onde?!

xFencer: No cruzamento, ué! Que rua nós seguimos? Direto? Direita ou esquerda?

Darrell: Esquerda não, senão não tinha sentido ele ter vindo por essa rua.

xFencer: É, ele voltava... Então direto ou direita...

Pandora: Direita!

xFencer: Como tem tanta certeza?

Pandora: Olha o Montanha ali!

Júnior e Darrell forçam a vista e finalmente enxergam aquele monstro de pedra sentado, olhando pra vida. Júnior vira a direção e entra na rua.

Darrell: Que droga!

Pandora: Que foi, Bem?

Darrell: Maldito @pi2pi2pi2pi2pi!

Pandora: Quem?!

Darrell: Todas as fotos foi ele quem tirou!

xFencer: Gente? Dá um tempo nas fotos e olha ali...

Montanha: Vocês!?

Os três descem do carro e se posicionam em frente ao Montanha.

Montanha: Onde está o Sinistro?

xFencer: Ele não vem mais.

Montanha: Arghhh!

Montanha corre pra cima do Júnior, que tenta golpeá-lo com o sabre, mas não dá muito certo. O sabre voa de sua mão e ele próprio cai após a pancada.

Montanha: Viram o que vocês ganham desafiando o patrão?

Montanha aponta para Júnior, caído e inconsciente.

Montanha: E com ele eu peguei leve...

Darrell ergue a marreta, quando de trás de Montanha aparece Tungstênio.

Darrell: Oliver?

Tungstênio: É uma maldição, mesmo! Quando vocês vão parar com isso? Eu me chamo Tungstênio!

Ele fala algo no ouvido de Montanha, que sorri.

Tungstênio: Vamos acabar logo com isso.

Tungstênio dá dois passos e é atingido por um relâmpago. Quando a visão de todos começa a voltar ao normal, eles veem Tungstênio tirando os braços da frente dos olhos.

Tungstênio: Que maluco isso! Estou todo formigando!

Montanha: Está bem, chefe? Morreu não?

Tungstênio: O que acha, imbecil? Vamos!

Após três passos, Tungstênio é recebido com uma marreta na perna. Grita de dor, mas continua de pé, tentando golpear Darrell.

Darrell sabe bem que esse equipamento não vai ser tão eficiente quanto desejaria. Basta um golpe e tudo estará perdido.

De repente, se lembra de Júnior. Durante a troca de golpes, finalmente consegue ver onde está: ainda caído no mesmo canto. Estará morto?

Darrell: Quê!?

Bastou um momento de distração. Tungstênio sorri enquanto entorta o cabo da marreta até soltar as partes.

Tungstênio: E então? O que fará o Cigano sem seu brinquedinho?

Montanha: Chefe?

Os dois olham e veem Pandora imobilizada por Montanha.

Darrell: Solte-a!

Tungstênio: Hahaha! Você não está em situação de negociar.

Darrell some da frente dos dois.

Montanha: Chefe?

Tungstênio olha na direção apontada e vê que não está mais lá o corpo de Júnior.

Tungstênio: Tudo bem. Dessa vez nós temos com o que negociar.

No episódio anterior, Pandora, Darrell e Júnior viajam até São Raimundo Nonato, no Piauí, em busca do Grupo Satã. Pelo sistema de procura criado por Júnior eles recebem uma pista de que Valdid estaria perto da Lagoa do Mato.

Darrell: De acordo com o Google Maps, a gente chega em 3 minutos.

Pandora: Vamo logo então! Antes que esse diaxo suma!

Darrell: Vire à esquerda!

xFencer: Vamos lá!

Pandora: E agora, Bem? Tou nervosa.

Darrell: Vai dar tudo certo.

Pandora: Tá, mas a gente vai fazer o que quando achar o Valdid? Matar?

Darrell: Não é bem certo, mas deixá-lo vivo pode ser muito perigoso.

Pandora: E ele está muito louco, né? Será que eles tem salvação? Digo, a gente estava lá no dia do acidente e a gente...

xFencer: E agora? Tá acabando a rua.

Darrell: Deixa ver... Esquerda!

Pandora: Será?

Darrell: Não sei, Pandora. Sinceramente não sei como poderíamos conter a turma do Oliver de maneira segura. Talvez seja por isso que o exército tenha falhado.

Pandora: Como assim?

Darrell: Talvez o interesse deles tenha sido de prendê-los e não de matá-los. Resultado é que muita gente morreu lá e o grupo do Oliver escapou ileso.

Pandora: É verdade...

Darrell: Droga! Perdeu a rua!

xFencer: Espera.

Darrell: Não, não. Continue. Se for direto chega lá também. Ou melhor. A gente já estaria nela se tivesse entrado à esquerda antes.

xFencer: É, acontece.

Darrell: Acho que já é...

Pandora: Caramba!

xFencer: Não é que essa rua existe mesmo!?

Darrell: Vamos devagar agora. Para aqui. A rua começa ali, ele não está pra lá. Vamos pra direita.

xFencer: Vamos. Estão prontos, né? A qualquer momento podemos encontrá-lo. O BBT diz mais alguma coisa?

Pandora: BBT? Ah, sim.

Darrell: Deixa ver... Tem um monte de mensagens. Hmmm... Nada importante.

Pandora: Né ele ali não?

Darrell: Onde?

Pandora: Virou a esquina lá na frente!

O carro acelera até a curva no final da rua.

Pandora: Olha ele ali! Buzina!

Biotanque olha para trás rápido. Deixa cair uma bolsa plástica de supermercado e começa a correr para longe. Então pensa um pouco melhor e resolve voltar.

Biotanque: O que vocês querem?

Os três já fora do carro se posicionam.

Darrell: Se você se render, vai facilitar as coisas.

Biotanque: Hahahahaha! O que cê tá pensando, maluco? Acha que eu não posso com você não, é? Tungstênio vai achar massa eu ter me livrado dos três.

Biotanque corre contra Darrell, que some de sua frente.

Darrell: Olé!

A marreta de Darrell bate no chão logo atrás de Biotanque, que continuou correndo até chegar no carro de Júnior. Ele sobe no carro e se vira para encarar os três.

xFencer: Desce daí agora!

Biotanque: Venha me tirar!

Júnior corre para fazer isso, mas quando chega perto, é o Biotanque que salta contra Darrell, que cai no chão para evitar o golpe.

Pandora: Deixa ele!

Biotanque vira a cabeça e vê Pandora com os olhos faiscando.

Biotanque: Ai que meda!

Ele corre até um carro estacionado do outro lado da rua e coloca as mãos no pneu. Puxa e...

Biotanque: Saaaai! Droga.

Deixa o pneu lá, torto mas ainda preso ao carro e resolve pegar uma scooter que estava do lado. Levanta.

Biotanque: E que tal isso?

Joga na direção de Pandora, que salta de lado. A moto a atingiria, mas não vinha com tanta velocidade assim.

Ajeitando-se no chão, Pandora dispara um raio contra Biotanque, que pula para trás do carro por puro reflexo.

Júnior salta sobre esse mesmo carro para golpeá-lo, mas Biotanque percebe o movimento e bate no carro com força para fazer o esgrimista perder o equilíbrio.

O primeiro passo sobre o carro é desengonçado. O segundo o derruba de vez sobre o capô, fazendo-o deslizar e cair no chão mais à frente.

Darrell: Cuidado!

Júnior ouve e se abaixa, bem na hora que o carro bate no carro que estava estacionado à frente. Bate empurrado por Biotanque.

Alarmes reclamam de toda essa confusão.

Biotanque: Pronto, menos um. Agora você. Você engana bem.

Começa a andar em direção a Pandora.

Biotanque: Faz pose de fraquinha, mas tem esse relâmpago escondido, né fia?

De repente, vê Darrell vindo.

Biotanque: De novo não!

Ele puxa a perna para trás, afastando-a do caminho da marreta, enquanto gira o corpo para cair sobre o herói.

Darrell: Ai.

Biotanque: Haha! Sei que não pode atirar um raio agora, fia! Senão mata seu namoradinho também!

Pandora: Pare, Valdid!

Biotanque: Valdid!?

Ele olha para ela, ainda com o seu corpo pesado esmagando Darrell.

Biotanque: Já disse que não é esse meu nome! Eu sou o Sinistro! E não vou parar coisa nenhuma! Olha o que...

E uma lâmia aparece brotando do seu peito, para seu espanto. E ela se afasta num golpe rápido, rasgando seu corpo e fazendo jorrar sangue sobre Darrell e a rua.

Biotanque – ou Sinistro – cai, enquanto Júnior olha a espada ensanguentada.

xFencer: Agora sim: menos um.

Pandora: Darrell!?

Darrell: Tira ele... De cima...